Ce qui m'embête le plus dans l'article que je m'apprête à écrire, c'est qu'il est destiné à un public qui, sans aucun doute, ne va pas le lire. Le cas échéant, je n'aurai pas besoin d'écrire cet article.

Je vous explique un peu la situation pour que vous puissiez tâter du doigt (ou de l'orteil pour les originaux) ma frustration : le matin, dame Bichou s'en va sur cowblog voir si elle a beaucoup de people qui visite son blog. Bon, en général, il n'y a pas plétore hein, le banc a vu des fesses mais les lattes de bois sont loins d'être usées. Mais qu'importe, dame Bichou n'écrit pas pour la quantité mais pour la qualité. Elle aime que des gens s'asseoit sur son banc et parlent de tout ce qu'elle a déblatéré, histoire qu'il y ait un échange, donne leur avis sur le sujet du débat, ou sur l'article en lui-même, voire sur le blog.

Alors du coup, elle est toute émoustillée quand elle voit qu'elle a eu pleins de nouveaux commentaires. Il y en a des drôles, des gentils, pas encore des méchants, mais allons, ce ne saurait tarder j'imagine. Mais quand elle arrive pour lire ses commentaires et qu'elle voit des petits mots du genre :
_ Coucou, merci d'être passé sur mon blog
_ Par rapport à ce que tu m'as dit sur mon blog permets moi de te dire que blablabla (même si le sujet du blablabla est passionnant comme mon débat avec iougenaie)
_ etc...

Ben ça me dépite un peu, car toutes ces personnes, si bien intentionnées soient-elles, ne lisent pas mon blog. Elles viennent me remercier, me parler, sans même se préoccuper de l'article sur lequel elle poste leur commentaire, et ça, ça me gave ! J'ai l'impression d'écrire juste pour libérer un espace commentaire pour que les gens viennent me parler... On a inventé les forums pour ça !

Si vraiment vous voulez me dire merci sans lire mon blog, je vous prierai de passer par la tagboard (et encore !). Si vous souhaitez que l'on débate de mon commentaire, il y a un lien à gauche "contacter l'auteur" qui n'est pas là pour des cacahuètes. Et si vraiment vous tenez à passer par mon espace commentaire, s'il vous plaît, s'il vous plaît ! Prenez le temps de lire ce que j'ai mis du temps à écrire, et de réagir à ce qui est écrit, même si c'est pour me dire "il y a une faute de frappe à la 4ème ligne", comme ça, j'aurai pas l'impression d'écrire du vent.

A bon entendeur salut (à mauvais entendeur... Nan laisse tomber^^)

++ Pix : Damien... Pardon pour lui...^^ ++

Hier, j'arrivais au bureau pour trois jours de stage en folie. Mon train avait beau avoir du retard, mon métro s'arrêtait toutes les 15 secondes comme un vieux canasson essouflé, j'étais quand même la première arrivée. Le VIIIème est le paradis des gens à la bourre qui gagnent et gagneront toujours plus d'argent que toi, salarié ponctuel !

Pourtant sur les coups de 11h, tout le monde est là, tout le monde sauf mon boss (enfin l'un de mes boss, trois boss pour une stagiaire, j'ai pas intérêt de sourciller de travers !). Bon, ceci dit, ça ne m'empêche pas de vivre hein, je suis une stagiaire autonome, faut pas croire. J'ai mis deux semaines à comprendre comment me servir de la machine à café, mais c'est pas ma faute moi, si la Senseo elle est complico !

Du coup, j'avais presque oublié son absence lorsqu'il frappe à ma porte. Je vois tout de suite qu'il y a un truc qui cloche. Pas rasé, pas coiffé mal sapé... On pourrait croire qu'il a été voir un coach relooking si seulement il n'était pas accompagné de sa cohorte de mouches domestiques... Et là une ampoule s'allume dans mon cerveau. En effet il me dit :

_ C'est un garçon !

J'admire ces hommes d'affaire qui, à peine leur femme a accouché, se précipitent taffer au bureau... Bon en fait pas du tout, mais voir mon boss avec une tête pareil, c'était royal, un moment qu'on vit qu'une fois dans une vie !

Tout cela m'amène à méditer sur le miracle de la vie. Cogito ego sum. Deux choses fondamentales dont nous pouvons être sûr :
_ Nous existons à un instant t
_ Nous mourrons à t+1

Bon, t+1 est désastreux, mais pour l'instant, nous sommes à t ! Et comme nous ne savons pas quand l'unité fatidique séparant le t du t+1 viendra nous ôter la vie, pourquoi ne pas profiter du temps qui nous reste ? Comme cet épisode de dr. House où le malade porte plainte contre le pote à House là, l'oncologue, parce qu'il lui avait prédit un cancer en phase terminale et qu'il y avait eu erreur de diagnostic. Il ne porte pas plainte pour l'erreur de diagnostic, mais parce qu'en lui révélant cet erreur, il lui a pourri la vie. La vie de cet homme etait fade, et quand il a appris qu'il allait mourir, il a commencé à vivre enfin, à profiter de chaque instant comme si c'était le dernier. Et aujourd'hui qu'il sait qu'il n'est plus en danger de mort, il retrouve sa vie fade et porte plainte contre l'hopital pour lui avoir enlever son tout nouveau bonheur en lui rendant sa vie...

Vous comprenez un peu la logique ?

Moi je crois que les gens ont un sérieux problème s'ils croient que courir après une bonne situation, se ranger, avoir sa vie planifiée, c'est acheter son bonheur. La pyramide de Maslow n'est pas si bête, quand elle entend classifier nos besoins. Nous réglons les plus prioritaires dont le besoin de sécurité ! C'est après la sécurité que nous courons. Pas étonnant que nous ne trouvions pas le bonheur après.

De toute façon, courir après le bonheur, c'est utopique non ? On ne sait même pas ce que c'est le bonheur. Il y a les petits bonheurs, ça c'est du concret, on peut les toucher du doigt. Ce sont eux ma raison de vivre. Nico et son sourire, mes nièces, mon père, mes amis, mes études, ma plume surtout, ma troupe de théatre, internet, stargate sg1, les séries en général d'ailleurs, et j'en passe, j'en passe tellement !

Courir après la sécurité, c'est normal, je sais pas si c'est bien, mais on le fait tous. C'est pas grave au fond. Mais quand même, s'il vous plaît, évitez de négliger d'admirer les petits bonheurs sur votre route. C'est important...

(bon, après, chacun voit midi à sa porte hein, je suis pas vot' mère !).

++ Pix : Ma soeur et son aînée, qui depuis marche, parle, et dit NONNNN ! ++

Hier, c'était l'anniversaire de celle que je nommai "l'écrivaine" dans les favoris de ce blog. Enfin sa fête d'anniversaire plutôt. Excuse sympathique pour se retrouver entre potos autour d'une table pour festoyer gaiement de grillades en folies et de salade de riz (qui, selon les dires de notre envoyée spéciale Stef, "piquerait"... Mais c'est un fait qui n'a pas été démontré par le témoignage des autres convives qui l'ont cru folle. Une nouvelle injustice sur la planète du riz ? L'avenir nos en dira plus... ou pas).

Nico n'était pas présent à l'orgie. C'est pas qu'on habite un peu à 30 bornes de Tours, mais bon, il faut se préparer psychologiquement à faire la fête quand on a 3/4 d'heures de route, et quand on est claqué, vaut mieux pas tenter le diable.

Et donc, avant l'anniversaire, j'avais répèt' avec ma troupe de théatre TitaLine. Qué répèt' avec des projets que wouah, les cheveux m'en tombent (argl ! Mes cheveux !). Grace (the bigboss) m'a demandé si je voulais être promue vice-présidente de l'asso... J'ai été quelque peu prise au dépourvu, en témoigne ma tête de la fille qui va vomir (j'ai une façon... personnalisée d'accueillir les bonnes nouvelles). Bref de bref... Tout ça pour dire que nous avons programmé une répèt' pour le lendemain qui, puisque c'était hier, s'avère être aujourd'hui (mais si, c'est logique !).

Donc, cette nuit, je suis rentrée à 4h du mat', ce matin, je dormais comme une vache pendant que Nico partait au travail en me laissant un petit mot doux sur la machine à laver (que c'est meûûûgnon !). Et ce soir, j'ai répèt' jusque tard. Et demain, je m'en vais à mon stage parisien... Tout cela pour dire... Comme s'il pouvait m'entendre par la force mystique de l'internet tout puissant :

TU ME MANQUES NOUNOU !

Comme vous l'aurez remarqué, mon blog change déjà de trombinette. Je lui trouvais un look trop glauque, et je soupçonnais que ce soit à cause de ça que le soleil ne pointe pas encore son nez pour nous réchauffer... (Evitez de vous poser des questions, je vous l'ai déjà dit...).

Donc vous pourrez constater tout d'abord à votre entrée le comité d'accueil : Chatounet, CoinCoin et CanardLaqué ainsi que Butterflyman. Et puis lorsque vous ferez rouler l'adorable mollette de votre souris (je n'estime pas qu'elle ne puisse pas l'être, adorable), vous verrez à babord des photos de gens qui existent en vrai, oui oui ! Moi, mes amis, mon chéri, mes chats, les lacets de mon chéri... Bref, pleins d'images époustouflantes, auxquelles vous n'auriez jamais pensé et dont vous ne pourrez plus vous passer.

Sur votre tribord, rien de bien passionnant. Un petit lecteur youtubesque tout de même, histoire de vous faire écouter une musique de fond, tirée d'un certain film ayant un vague rapport avec l'illustration vidéo... Puisqu'indépendamment de ma critique littéraire dudit livre, cela ne m'empêche pas d'aimer les soundtracks, hein, il faut pas avoir l'esprit fermé, voyons voyons ; demandez-donc à CanardLaqué ce qu'il en pense tiens !

Enfin, signant chacun de mes incontournables articles, WhiskasBoy (je m'excuse d'ores et déjà auprès de la communauté de Whiskas pour l'utilisation fraudesque de cette image. J'espère acheter ma liberté par une publicité sans équivoque : mangez du Whiskas, c'est super bon !).

Voilà, voilà... Que dire d'autre sur la nouvelle présentation... Eh bien je me suis permis d'ajouter une petite laine en fond d'écran, car comme disait toujours ma mère : avril, ne te découvre pas d'un fil !

Bien sûr, si cette présentation est si belle que vous ne pouvez vous empêcher de pleurer, ou à l'inverse qu'à cause d'elle vous avez jeté votre écran par la fenêtre, merci de me faire parvenir vos :
- éloges
- fleurs
- critiques
- postillons
- factures de réparation
Via l'espace commentaire, où je vous conseille d'ailleurs vivement de laisser trace de votre visite, car si les stats ne sont pas probantes, je serai forcée de licencier un canard ou un chat (c'est la crise que voulez-vous !).

Ce blog est sponsorisé par Whiskas. Whiskas, pour les chats qui ont du... chat.

Et donc moi, comme j'arrête pas de le répéter, je suis étudiante (j'en suis fière hein, attation !). Et donc, comme tout étudiant digne de ce nom, je suis fauchée comme les blés ! Alors du coup, je cumule des petits jobs, afin de mettre un peu d'argent de côté, bien utile quand la bourse n'arrive jamais à date fixe.

Et dans le genre petit boulot, il y en a un qui me botte bien, c'est le petsitting. Super in, le petsitting ; belle-maman se fout un peu de moi genre "toi t'aimes pas les enfants, tu préfères garder des chiens" mais bon hein, je suis sûre qu'elle est jalouse de ne pas être petsitter, voilà tout !

Alors là, mon prochain contrat est au mois d'avril, pour une adorable chatounette écaille toute peureuse mais toute belle aussi, dont la maîtresse est un comble de gentillesse et d'accueil. Mais là c'est vrai que quand je suis arrivée pour revoir la petite chatte cet après-midi (stratégie de petsitter, il faut que l'animal peureux s'habitue à moi si je veux éviter tout comportement meurtrier (mais venant de ce chat, j'en doute) ou suicidaire (vu combien ce chat est doué, ce ne me paraîtrait point improbable)), j'ai senti un accueil du genre distant :

- Alix, mais que faîtes-vous ici ? (dans le genre distant...).
- Eh bien je viens, comme nous avons convenu tout à l'heure au téléphone !
- Mais on avait dit 15h !
- Eh bien oui, du coup je me suis dit "tiens, il est 15h, je suis devant votre porte, frappons !" (bon dans les faits, j'ai pas du lui dire ça comme ça hein... Je tiens à mon job).
- Mais il est 14h.

Là, affreux doute : diante ! Le changement d'heure... Mais ? Mais attends, on perd une heure... Et j'ai mis mes pendules à l'heure (au sens propre), il est bien 15h...
- Vous savez qu'on a changé d'heure madame ?

La dame me regarde, je peux voir son visage rougir, ses yeux exprimer un genre de "oh la boulette", et sa bouche hésite entre rire ou s'épancher en excuse.

Le pire c'est que dans la maison, il y a sa fille, et les filles de sa fille... Que le bébé de 17 mois ait zappé le changement d'heures... Bon... je le conçois... Mais enfin du reste...

Finalement, l'excuse avancée sera "c'était po écrit sur mon almanach"... Mouais, il n'empêche, on s'est bien marré.

Tout ce blabla pour vous dire... Heu... J'espère que vous avez pensé à changer d'heure quoi !