Comme je suis fière d'être tourangelle ! Nous sommes l'égérie des médias en ce moment, notre paisible agglomération est envahi des camions de TF1, France télévision et toute la clique. Quel succès, quel succès ! Bien sûr, l'insécurité, les banlieues peu sûres, nous ici, on connaît pas ! Par contre, la fille qui laisse ses bébés entre les findus et les glaces mars dans le congelo, même expat', elle est originaire de Tours !

Moi c'est un peu ma fierté tous ces psychopathes ambulants tourangeaux. A Dijon ils ont la moutarde, nous, on la version terrain de mes cours de psychopathologie cognitive ! Comme ce type qui se dit un bon matin : "Tiens, jm'en vas fusiller d'la peuplade rue Nationale histoire de faire la une des journaux !". Ce sont nos fiertés tous ces gens.

Je dois dire que je suis le procès de Véronique Courjault de relativement près il est vrai. Une proximité géographique non négligeable d'abord, quand je sors de la fac pour aller au Mac Do, il y a forcément un moment où je suis à moins de 50m du palais de justice (rire rire rire).

Il y a aussi une proximité affective. J'avais assisté il y a peut-être six mois maintenant à un documentaire tout à fait intéressant (tant qu'à faire) sur les dénis de grossesse qui m'avait touché, intrigué, marqué, ébahi, attisé ma curiosité. Le dénis de grossesse bien sûr, je connaissais la théorie, on a du voir ça quelque part entre Winicott et Vigotski (dont je ne sais jamais comment s'écrit son nom). Mais entre savoir et voir, il y a un pas de géant. Et il y avait cette fille qui était mince comme un criterium et du jour où elle apprend qu'elle est enceinte ben paf ! Son ventre s'est arrondi en quelques heures seulement pour donner toute sa place au bébé !

En fait sa ceinture abdominale retenait le bébé férocement puisque son corps et son esprit tout entier rejetaient la grossesse. De la seconde où elle l'a su, cette rétention n'a plus eu de lieu d'être, l'esprit se savait enceinte, le corps découvrait la grossesse à son tour ! C'était impressionnant. Mais il n'y a pas que cela, il y a tout le chamboulement psychologique derrière, ces femmes étaient détruites de n'avoir pas su qu'elles étaient enceintes. Elles sont devenues mères sans aucune préparation, certaines rejetaient clairement le bébé (imaginez-vous accoucher dans deux jours par exemple... Je ne suis pas sûre que vous n'essaiyez pas à votre tour de jeter le bébé par le trou des toilettes comme un poisson dont on se débarasse ! (ce qu'il ne faut surtout pas faire, pauvre poisson !)).

Et puis la solitude derrière : rejetées de leur famille qui ne comprend pas ; certains psys eux-mêmes (et on parle de psys là, collègues psycho, à vos manuels : l'empathie et l'ouverture d'esprit sont dans le code de déontologie !) réfutent la notion de dénis de grossesse ! Non mais c'est la foire à Troufougnou ce sujet ! A l'heure où les diagnostics de schizophrénie se distribuent comme les petits pains à la cantine, on refuse encore d'accepter qu'une femme puisse en toute sincérité ne pas avoir su qu'elle était enceinte.

Alors oui, dans un moment de désespoir, dans un moment de mal-être atroce, dans un moment d'égarement, Véronique Courjault a pu congeler son premier bébé, je le conçois pire, je crois que je le comprends. Et puis pour les autres, ça n'a été qu'une répétition du traumatisme initial, encore et encore, et le même coping, le schéma de l'horreur qui se répète.

Doit-on honnêtement condamner cette femme-là... heu... On a d'abord voulu nous la faire passer pour une meurtrière de sang-froid, et aujourd'hui, on la fait passer pour une victime. Il faut arrêter, bien sûr qu'elle était consciente de ses actes ! De là à dire qu'elle s'est réveillée un matin en se disant "ben tiens, je vais mettre un bébé au congelo, ça nous évitera d'acheter une dinde pour Noël !" non plus ! C'est surtout quelqu'un qui s'est trouvé en pleine détresse psychologique et qui n'a pas trouvé de bras tendus au moment où elle en avait besoin...

Alors ça serait bien d'arrêter de garder son petit tas de merde dans les yeux et de donner enfin toute sa légitimité au syndrôme du dénis de grossesse ! Voilà.

Du reste, je laisse la justice statuer, mais à mon avis, si elle mérite la prison, c'est uniquement pour que la justice ne perde pas la face ; ce dont elle a besoin, c'est surtout d'un bon suivi psychologique.

Et pardon si j'en choque quelques uns. Tous vos avis sont les bienvenus.

Les rattrapages d'exams, en M1, c'est à mourir de rire !  C'est genre en management des ressources humaines, 9 inscrits 2 présents. Wouh, freestyle le M1 ! Il y avait un surveillant par étudiant, et on nous dira que l'université n'a pas les moyens, non mais voyons !

Et puis bon, comme à la fac, le responsable du planning, c'est le petit-fils de Bob Marley, ben il se prend pas la tête Man ! 5 examens à passer, quoi de plus logique, il bloque toute une semaine pour les exams, sauf qu'il en met 1 le lundi, 4 (fatiguéééééééée) le mardi, et après, eh bien tu as le mercredi, le jeudi et le vendredi pour rattrapper de ton mardi !

Oh et puis il y a cette petite conversation de couloir que je surprends, entre RC et RM, 2 profs fervents défenseurs de la lutteuhhhhh finaleuuuuuh...

RC _ De toute façon, à la rentrée, on reprend le mouvement
RM (qui est le grand manitou que tout dépend de lui pour le mouvement en psycho) _ ...

Argl, il n'a pas dit oui, il n'a pas dit non ; mais quel suspense haletant ! Nos facs seront-elles bloquées ? Nos résultats seront-ils boycottés ? Le RU sera-t-il fermé ? Nous le saurons... Le 1er septembre (dans toutes vos salles de cinéma d'amphithéatre).

Et le pire c'est que j'adore la fac. C'est ma 2ème maison, eh oui, c'est logique : autant de bordel !

Cet article est une publication sur le grand forum national comlive.net... Attention, bidonnage assuré :

On connaît désormais la recette d'un mariage réussi, grâce à un wedding planner, un organisateur de mariage. Le site confetti.co.uk a demandé à plus de 3000 Britanniques, en couple, de répondre à un questionnaire. Le wedding planner en a extrait la substantifique moelle et peut donc livrer sans se tromper les secrets du mariage parfait. Voici la liste établie par les personnes interrogées.

Se rencontrer par l'intermédiaire d'amis, l'homme plus vieux de 2 ans et 3 mois, sortir ensemble depuis 3 ans et 6 mois avant de se marier, se marier à 31 ans pour l'homme, 29 pour la femme, commencer à avoir des enfants après 2 ans et 2 mois de mariage, faire 2 repas romantiques par mois, partager 2 hobbies ou passions, passer 2 soirées par mois séparés (soirées filles, garçons) pour préserver un peu d'indépendance, 2 week ends surprise par an, se dire "je t'aime" tous les jours, 4 baisers et 3 câlins par jour, 3 appels, SMS ou emails pendant les heures de travail, 3 soirées par semaine passées enlacés sur le canapé en regardant la télévision ou un film, 1 période de vacances à l'étranger par an, 1 période de vacances en Angleterre par an (dans le pays d'origine donc...), 3 rapports sexuels par semaine.

Tout ceci est très précis, il s'agit bien sûr de moyennes. Donc si vous appliquez ces consignes à la lettre, votre mariage devrait être long et heureux. N'oubliez pas : 3 rapports sexuels par semaine !"

Ben tuz alors, 5  ans que je suis avec Nico, on ne s'est toujours pas marié ! Ca veut dire qu'on est voué au divorce si jamais on se marie (donc autant ne pas le faire)... Mais bon, en même temps, comme on doit se marier à 29 ans les filles, après être sortis 3 ans et 6 mois avec son fiancé, nous devons donc statistiquement rencontrer le prince charmant à 25ans et 6 mois (il faut donc être catherinette pour se vouer enfin au vrai amour !). De plus, l'homme doit être plus vieux de deux ans et trois mois, donc avoir 27 ans et 9 mois (ce qui après vérification l'amène effectivement à avoir 31 ans le jour de son mariage dans 3 ans et 6 mois.

Donc, Nico est trop vieux et je l'ai rencontré trop tôt ; il n'est donc statistiquement pas l'homme de ma vie, que je devrai m'efforcer de rencontrer entre 25 ans et 6 mois et 26 ans et deux mois (en-deçà je n'aurai pas 29 ans le jour du mariage, au-delà, il aura plus de 31 ans le jour du mariage).

Eh oui, l'amour, c'est affaire de comptable ! Mais aussi, pour être heureux, faut vouloir s'en donner les moyens que diable ; alors à vos calculatrices !

Quelle affreuse trahison de la part de mon fidèle destrier cowblog ! Après cette finale (HONTEUX ! TRUQUE ! MAIS VIVE SOAN QUAND MEME !) un peu pourrave de la Nouvelle Star (y a-t-il un numéro à taper pour l'éviction de Virginie G. ??) je me devais de vous en raconter les moindres ourlets de veste sur mon blog ! Médire est thérapeutique, ne nous gênons donc pas !

Mais ô drame atroce, hier, cowblog a buggué presque toute la journée *marche funèbre*. Impossible de joindre ni le site ni mon blog ! Alors aujourd'hui, joie joie *cucarracha*, tout refonctionne, mais je n'ai plus envie de vous parler de la Nouvelle Star. Pauvres de vous, vous manquez un monologue mémorable, vraiment !

Du coup j'ai envie de vous publier un article, parce que j'aime parler parler paaaaaaaaaaaaarler, mais je ne sais pas de quoi vous parler. C'est pas que ma vie n'ait rien de bien passionnant ces temps-ci, mais enfin de là à en faire un blog... Et puis je sais pas si ça vous le fait  à vous amis blogueurs, mais moi, mon top 3 des moments où me viennent les inspirations, c'est :
1) Au volant de ma voiture ;
2) Dans le bus ;
3) En faisant la vaisselle.

Ce qui fait que parfois j'ai des idées de génie, qui révolutionne tout, mais une fois arrivé devant mon PC, ben paf, l'idée s'en est allé dans le broyeur au milieu de l'eau savonneuse et des restes de petits pois... C'est quand^même dur la vie de blogueur compulsif, il faut pas croire.

Du coup, je vais profiter de cette absence d'idée de génie pour prendre de vos nouvelles...

SALUT CA FARTE ? (non, je ne suis pas has been).

J'espère qu'où que vous soyiez le soleil brille après cette semaine médiocre et maussade qui a fait disparaître le peu de bronzage que je m'étais donné un mal de chien à récolter la semaine d'avant.  J'espère que vous n'êtes pas en train de passer le bac, mais si jamais c'est le cas, j'espère que vous n'êtes pas en train de vous foirer hein, parce que c'est pas cool de se foirer ça non non !

J'espère que vous êtes pleins de bonheur, d'espoir et de chaleur au fond de votre coeur, mais bon, si vous ne l'êtes pas c'est pas grave hein, je vous aime aussi. J'espère que vos dents ne se déchaussent pas trop à cause de vos piercings de lèvres (c'est LE sujet d'actualité en ce moment !).

Vous savez que le taux de nouveaux fumeurs (tabac et cannabis) et d'alcooliques chroniques est en baisse depuis 2005 ! Toutes mes félicitations, le journal de la santé a enfin ses effets bénéfiques ! Bon en contrepartie, les cocaïnomans n'ont jamais été aussi nombreux, et les cuites express se démultiplient, en témoignent les urgences débordées de comas éthyliques... Mais enfin c'est logique, puisque cette année la sécurité routière a décidé de frapper fort en passer sous la barre des 3000 tués, il faut bien que les gens meurent d'autre chose !

Et vous, vous avez vu de quoi vous alliez mourir ?

En deux phrases, j'ai fait deux références détournées (très détournée) à deux films (au moins), celui qui trouve gagne un biscuit pour chien.

Bon je crois que j'ai fait le tour de toutes ces choses qu'on ne dit que pour meubler une conversation mondaine, je vais donc rassembler ce qui me reste de dignité et sortir profiter de ce soleil immense qui m'appelle !

Auf wiedersehen !