Hier, j'ai assisté à ma première consultation clinique au cours de mon stage. J'étais avec "ma psy" (enfin ma tutrice de stage, parce qu'aux dernières nouvelles, cette psy ne m'appartient pas...), mon bloc-notes, mon crayon mal taillé et son Scénic flambant neuf (mais le scénic, on l'a laissé sur le parking, il ne rentrait pas dans le salon du patient).

Nous intervenions au domicile d'un couple de vieux personnes âgées, dont le mari a été diagnostiqué il y a seulement 1 mois atteint d'une maladie incurable et engageant le pronostic vital de façon fatale et fataliste. Je ne sais pas si c'était à cause de ce que m'avait raconté "ma psy" de précédentes rencontres qu'elle avait pu faire, ou tout simplement à cause de ce que je peux voir de moi-même au sein de couples âgés, mais je m'attendais à voir 2 vieux qui se crachent leurs rancoeurs à la figure : "non mais vous vous rendez compte, v'là qu'j'y fais sa toilette tous les matins, mais même po il me dirait merci le vieux bougre !!!"

Tout ça, ça me fait penser au clip de Tryo avec les deux vieux dans la caravane dont leur principale passe-temps est d'emmerder l'autre !! On ne doute pas qu'au fond ils s'aiment, mais la surface est pas jolie jolie.

Du coup j'ai été surprise de voir ce couple plein d'amour, où la femme frôlait la main de son mari, où le mari trouvait encore la force de vivre dans le pétillement des yeux de sa femme. J'ai vu tout ça et je me suis dit que c'était injuste qu'un couple de vieux amoureux depuis plus de 50 ans soit ainsi foudroyé par la maladie alors que d'autres couples, même des jeunes couples, se crachent à la gueule à longueur de journée, sans même se rendre compte de la chance qu'ils ont de s'avoir et de s'aimer. Je ne dis pas que la maladie est là pour faire justice, bien sûr que non, mais sur le coup et sans recul, on ne peut de toute façon pas s'empêcher de penser que c'est injuste de séparer des gens qui s'aiment aussi fort.

J'ai pensé et repensé à tout ça. Aux vieux qui s'aiment, à leur beauté. Et ça m'a vraiment donné envie de serrer fort mon Nounou dans les bras. Aujourd'hui. Et demain. Et dans 50 ans encore, en espérant que la vie ne ternissent pas notre amour dans la poussière du quotidien affligeant. Je veux l'aimer aussi fort toute ma vie, dans la richesse et la pauvreté, la santé ou la maladie, blablabla !

Ce matin, je suis partie comme à mon habitude dans ma petite polo rouge avec des sièges avec des fleurs dessus. Je suis partie chez Mme D. dont je garde le chat (oui, je suis petsitter à mes heures perdues hein). Comme il faisait froid, j'ai mis un peu de chauffage dans la voiture, juste un peu, juste le temps que la température devienne décente. Quand je suis arrivée sur place, la grande maison m'attendait, toujours aussi imposante. Un petit tour de clefs dans la serrure, et j'entrais déjà dans ces lieux familiers. Rien ne changeait jamais ici. le chat venait me saluer et me tournicoter dans les pattes, la cuisine était rutilante, le sofa avait pris la forme de mes fesses à force que je m'y pose.

J'ai sorti mes notes, me suis installée sur la table de la cuisine, et me suis mise en tête de tenir à jour le journal de bord de mon stage, parce que cette année, je veux faire les choses bien. Et puis j'ai repensé à cet appel téléphonique dépitant hier. Quand Mme B. m'a dit qu'elle ne m'encadrerait pas pour mon mémoire de recherche parce qu'il n'avait pas visée à proposer des améliorations de la qualité de vie des patients... En même temps, je ne suis qu'en M1. Et puis si on ne met pas en évidence le déficit, on ne craint pas de le régler... Enfin bref.

Je me suis demandée pourquoi la réussite professionnelle prenait une telle ampleur aujourd'hui. Hier, mon père m'a envoyé un message pour me dire qu'il était à la retraite un mois plus tôt que prévu, à savoir... Maintenant. Ca m'a fait tout drôle. C'est comme si je ne parvenais pas à comprendre qu'il en soit heureux. Parce que je me dis que moi, je vivrai comme une tragédie le fait de ne rien avoir de prévu pour le lendemain ; ni pour le surlendemain. Mais en même temps, je n'ai que 22 ans, il est normal que cette pensée soit effarante pour moi, ou j'aurai du mal dans l'avenir !

La pensée de n'avoir aucune utilité est peut-être le meilleur booster de ma motivation professionnelle, je ne sais pas trop. Ce sont des processus sous-jacents multiples, complexes et intriqués dans lesquelles je laisse bon soin à mes amis étudiants en psychologie du travail de s'enfourner.

L'autre jour, Nico m'a demandé ce que je ferai si j'étais millionnaire, et j'ai dit que je ferai le tour du monde. Il m'a regardé d'un air soupçonneux, comme s'il n'y croyait pas, et j'ai eu le sentiment qu'il me connaissait de travers. Qu'il était si déçu de la vie et de ce que les gens en font qu'il m'imbriquait dans cette même logique conformiste de travail-famille-patrie. Mais je ne crois pas m'investir dans ma carrière professionnelle parce qu'il faut le faire, mais vraiment par amour de la psychologie. J'ai fait l'erreur de choisir la facilité, je le sais aujourd'hui, l'an dernier, en partant en psychologie du travail, mais aujourd'hui, je sais ce que je veux. Et si je l'obtiens, tant mieux. Et si je ne l'obtiens pas, tant pis. je ne veux seulement pas avoir sur la conscience de ne pas m'être battue.




Je ne veux seulement pas avoir sur la conscience de ne pas m'être battue.



Mais j'espère sincèrement que si je gagne le million un jour, j'aurai le bon sens de faire le tour du monde.

Comme je vous l'avais promis, voici donc venir le nouveau design automne hiver du Banc Public, avec un authentique banc en avatar. Il vient de Tokyo je crois.... Enfin j'ai tapé banc et livre sur google quoi. J'ai enfin ajouter la playlist dont je vous avais tant parler. Dessus il y a 9 chansons, je vais essayer ; je dis bien "essayer" d'ajouter une chanson par mois de sorte qu'il y en ai toujours 10, et que ce soit pas toujours les mêmes.

Si vous êtes absolument sans coeur et que vous ne souhaitez pas écouter les musiques que j'aime, alors soit... Vous pouvez cliquer sur Stop... Je... sniff... Je ne... Sniff... je ne vous en voudrai pas...

Bien sûr, tout commentaire constructif est le bienvenue ! Même les commentaires non-constructifs, ça fait monter mes stats, et je suis vile et cupide ! Non mais vous vous rendez compte que le 1er septembre j'ai eu zéro visite ???? De quoi se pendre par les orteils franchement !

Alors pour les nouveaux, le concept est pas sorcier, ici, c'est le banc des confidences. Je vous raconte ma vie, et vous avez tout l'espace commentaire et la tagboard pour vous asseoir et parler aussi ! Parce que c'est ça la vie non ? Parler, échanger, partager. Et puis j'essaierai de faire au mieux, pour que le monde soit joli vu d'ici.





Et n'oubliez pas de nourrir les pigeons (ceci dit, les parisiens ont droit à une dérogation vu l'invasion pigeonnienne dont ils souffrent).

Nous y voilà. La "rentrée". Enfin, la rentrée à la fac, c'est pour mi-septembre, mais la rentrée de mon stage, c'était donc mardi ! Que dire que dire ?

Que tout d'abord, c'est agréable d'être en stage à Tours, à 3 pas de la place Plum', à 2 pas de la fac, de revoir Nounou tous les soirs, et de lui raconter votre palpitante journée... ca change d'un stage à Paris, où tout il est moche et tout le monde il fait la gueule !

Que ensuite, j'avais quitté l'an dernier un stage avec des gens tellement sympas que je m'étais déjà préparé à ne jamais retrouvé ça ailleurs... Grave erreur ! ma tutrice est géniale, drôle, passionnée, elle n'hésite pas à parler de ses expériences professionnelles et adore se prendre la tête sur des débats éthiques sans fin... Comme moi !!

Que enfin pour l'instant ce stage n'est vraiment pas inscrit dans l'action, je me contente de lire, de lire, de liiiiiiiiiiiiiiiiire pour tout connaître des maladies que je rencontrerai chez mes patients. Mais j'entends bien que c'est nécessaire. Et j'attends mardi d'être le témoin du premier entretien clinique de toute ma vie !!

Ce stage n'en est qu'à ses balbutiements, alors tout ce que je dis n'est pas inscrit dans la durée, mais ça va, pour l'instant, j'ai envie de me lever le matin pour voir ce qui m'attend. J'aurai pu être écoeurée dès les deux premiers jours après tout !